大家参考一下：
    提供给大家一个鉴别真正牛奶生产日期方法，一般牛奶包装上会有一个生产日期(那是给消费者看的）。还有一个英文和数字组成的暗号，这组暗码才是真正的牛奶生产日期。 
生产日期：08 05 10（给消费者看的） 

暗码：HDC8 H(代表年份 A:01年 B:02年 C:03年 D:04年 E:05年 以此类推 H:08年．．．有的时候年份会省略，只显示几月，几日） 
D(代表月分 A:01月 B:02月 C:03月 D:04月 E:05年 以此类推 E:05月．．．K:11月 L:12月） 
C8(代表日 1-9日前面加A:A1,A2,A3,A4,A5,A6,A7,A8,A9; 
10-19日前面把1变成B:B0,B1,B2,B3,B4,B5,B6,B7,B8,B9; 
20-29日前面把2变成C：C0,C1,C2,C3,C4,C5,C6,C7,C8,C9; 
30-31日前面把3变成D:D0,D1) 
    这就说明牛奶的真正生产日期其实是08年4月28日 
    再举一例 
生产日期 07 06 01（给消费者看的） 
暗码：JEB4 就表示真正的生产日期其实是07年5月14日 
    我们一天可以生产好几个日期，举例： 
生产日期 08 09 19 暗码：HIB1（08年9月11日） 
生产日期 08 09 23 暗码：HIB1（08年9月11日) 
以上两个包装上的生产日期不同，但是真正的生产日期是一样的，都是9月11日。到9月17日左后就先把包装上的9月19号的牛奶送到各个超市，卖完后到9月21日左右再把包装上是9月23号的牛奶送到超市，其实都是9月11日生产的。也就是说我们在9月11日这一天同时生产了9月19日和9月23日的牛奶。有时一天生产4，5种不同的日期。  

中国十大名茶及鉴别方法

    1、西湖龙井

    我国的第一名茶，产于浙江杭州西湖的狮峰、龙井、五云山、虎跑一带，历史上曾分为“狮、龙、云、虎”四个品类，其中多认为以产于狮峰的品质为最佳。龙井素有“色绿、香郁、味醇、形美”四绝著称于世。形光扁平直，色翠略黄似糙米色，滋味甘鲜醇和，香气优雅清高，汤色碧绿黄莹；叶底细嫩成朵。

    鉴别方法：产于浙江杭州西湖区。茶叶为扁形，叶细嫩，条形整齐，宽度一致，为绿黄色，手感光滑，一芽一叶或二叶，一般长3厘米以下，芽叶均匀成朵，不带夹蒂、碎片，小巧玲珑。龙井茶叶味道清香，假冒龙井茶叶则多是青草味，夹蒂较多，手感不光滑。

    2、洞庭碧螺春

    产于江苏吴县太湖之滨的洞庭山。碧螺春茶叶用春季从茶树采摘下的细嫩芽头炒制而成；高级的碧螺春，每公斤干茶需要茶芽13.6~15万个。外开形条索紧结，白毫显露，色泽银绿，翠碧诱人，卷曲成螺，故名“碧螺春”。汤色清澈明亮，浓郁甘醇，鲜爽生津，回味绵长。

    鉴别方法：产于江苏吴县太湖的洞庭山碧螺峰。银牙显露，一芽一叶，茶叶总长度为1.5厘米，没500克有5.8~7万个芽头，芽为白毫卷曲形，叶为卷曲青绿色，叶底幼嫩，均匀明亮。嘉德威一芽二叶，芽叶长度不齐，呈黄色。

    3、白毫银针

    素有茶中“美女”、“茶王”之美称，是一种白茶，产于福建东部的福鼎和北部的政和等地。白毫银针满坡白毫色白如银，细长如针，因而得名。冲泡时，“满盏浮茶乳”，银针挺立，上下交错，非常美观；汤色黄亮清澈，滋味清香甜爽。白茶味温性凉，为健胃提神，祛湿退热，常作为药用。

    4、君山银针

    产于岳阳洞庭湖的青螺岛，有“洞庭弟子春长恨，二千年来草更长”的描写。其中泡后，三起三落，雀舌含珠，刀丛林立。很高的行赏价值。

鉴别方法：产于湖南岳阳君山。由未展开的肥嫩芽头制成，芽头肥壮挺直、匀齐，满坡茸毛，色泽金黄光亮，香气清鲜，茶色浅黄，味甜爽，冲泡起来芽尖冲向水面，悬空竖立，然后徐徐下沉杯底，形如鲜笋出土，又像银刀直立。但假银针为青草味，泡后银针不能竖立。

    5、黄山毛峰

    产于安徽黄山，主要分布在桃花峰的云谷寺、松谷庵、吊桥庵、慈光阁及半寺周围。这里山高林密，日照短，云雾多，自然条件十分优越，茶树得云雾之滋润，无寒暑之侵袭，蕴成良好的品质。黄山毛峰采制十分精细。之称的毛峰茶外形细扁微曲，状如雀舌，香如白兰，味醇回甘。

    鉴别方法：其外形细嫩稍卷曲，芽肥壮，匀齐，有峰毫，形状有点像“雀舌”，叶呈金黄色；色泽嫩绿油润，香气清鲜，水色清澈、杏黄、明亮，味醇厚、回甘，叶底芽叶成朵，厚实鲜艳。假茶呈土黄，味苦，叶底不成朵。

    6、武夷岩茶

    产于福建武夷山。武夷岩茶属于半发酵茶，制作方法介于红茶与绿茶之间，其主要品种有“大红袍”、“白鸡冠”、“水仙”、“乌龙”、“肉桂”等。武夷岩茶品质独特，它未经窨花，茶汤却又浓郁的鲜花香，饮时甘馨可口，回味无穷。18十几传入欧洲后，备受当地群众的喜爱，曾有“百病之药”美誉。

    鉴别方法：外形条索肥壮、紧结、匀整，带扭曲条形，俗称“蜻蜓头”，叶背起蛙皮状砂粒，俗称“蛤蟆背”，内质香气馥郁、隽永，滋味醇厚回苦，润滑爽口，汤色橙黄，清澈艳丽，叶底匀亮，边缘朱红或起红点，中央叶肉黄绿色，叶脉浅黄色，耐泡6~8次以上。假茶开始味淡，欠韵味，色泽枯暗。

    7、安溪铁观音

    产于福建安溪，铁观音的制作工序十分复杂，制成的茶叶条索紧结，色泽乌润砂绿。好的铁观音，在制作过成中因咖啡碱随水分蒸发还会凝成一层白霜；冲泡后，有天然的兰花香，滋味醇浓。用小巧的功夫茶具品饮，先闻香，后尝味，顿觉满口生香，回味无穷。近年来，发现乌龙茶有健身美容的功效后，铁观音更风靡日本和东南亚。

    鉴别方法：叶体沉重如铁，形美如观音，多呈螺旋形，色泽砂绿，光润，绿蒂，具有天然兰花香，汤色清澈金黄，味醇厚甜美，入口微苦，立即转甜，耐冲泡，叶底开展，青绿红边，肥厚明亮，每颗茶叶都带茶枝，假茶叶形长而薄，条索较粗，无青翠红边，叶泡三遍后便无香味。

    8、信阳毛尖

    产于河南信阳车云山、集云山、天云山、云雾山、震雷山、黑龙潭和白龙潭等群山峰顶上，以车云山天雾塔峰为最。人云：“师河中心水，车云顶上茶。”成品条索细圆紧直，色泽翠绿，白毫显露；汤色清绿明亮，香气鲜高，滋味鲜醇；叶底芽壮、嫩绿匀整。

    鉴别方法：其外形条索紧细、圆、光、直，银绿隐翠，内质香气新鲜，叶底嫩绿匀整，青黑色，一般一芽一叶或一芽二叶。假的为卷曲形，叶片发黄。

    9、庐山云雾

    产于江西庐山。号称“匡庐秀甲天下”的庐山，北临长江，南傍鄱阳湖，气候温和，山水秀美，十分适宜茶树生长。庐山云雾芽肥毫显，条索秀丽，香浓味甘，汤色清澈，是绿茶中的精品。

    10、六安瓜片

    产于皖西大别山茶区，其中以六安、金寨、霍山三县所产品最佳。六安瓜片每年春季采摘，成茶呈瓜子型，因而得名，色翠绿，香清高，味甘鲜，耐冲泡。此茶不仅可以消暑生津，而且还有极强的助消化作用和治病功效，明代闻龙在《茶 笺 》中称，六安茶入药最有功效，因而被视为珍品。

    鉴别方法：其外形平展，每一片不带芽和茎梗，叶呈绿色光润，微向上重叠，形似瓜子，内质香气清高，水色碧绿，滋味回甜，叶底厚实明亮。假的则味道较苦，色比较黄。

在其它的“中国十大名茶”中一般常见到产于安徽祁门县的“祁红”、产于云南的“滇红”、湖北的“恩师玉露”、产于云南西双版纳“普洱茶”等。

 中秋节短信 中秋节祝福 中秋节祝福短信 中秋节祝福语 中秋节短信祝福语

　　1. 友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。又馋了吧，中秋节哥儿几个喝一盅吧！

　　2. 一别之后，两地相思，只说是三四天，有谁知五六月？七夕相聚太遥远，八月半月圆人盼圆，九重登高把你念，十里长街望穿秋水！

　　3. 一起看月亮去！

　　4. 八月十五将至送你一只月饼，含量：100%关心，配料：甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福；保质期：一辈子保存方法：珍惜。

　　5. 八月中秋不送礼，发条短信祝福你，健康快乐长伴你，好运和你不分离，还有让我告诉你，财神已经跟随你。

　　6. 又是一年月圆夜，月下为你许三愿：一愿美梦好似月儿圆，二愿日子更比月饼甜，三愿美貌犹如月中仙。：）

　　7. 千里试问平安否？且把思念遥相寄。绵绵爱意与关怀，浓浓情意与祝福，中秋快乐！

　　8. 中秋月儿圆圆，故乡远在天边，亲人梦绕魂牵，爱人关爱绵绵，朋友情谊万千，祝愿此情此景，心底温暖无限！

　　9. 中秋月圆、佳节思亲、远隔天涯、举目有亲、心愿、祝愿、如愿、情缘、了愿。祝你幸福快乐！

　　10. 中秋到了，我要送你一个月饼第一层，体贴第二层，关怀第三层，浪漫第四层，温馨中间夹层，甜蜜祝你天天都有一个好心情！永远开心

　　11. 中秋的月亮，在窗外静静地悬着。我楞楞地看着它，仿佛它是一面明镜，你我在互相注视。

　　12. 中秋将至，奉上一个月饼，配料：五克快乐枣，一把关心米，三钱友情水，用幽默扎捆，用手机送达；保质期：农历八月十五前；保存方法：请按保存键。

　　13. 今天是中秋节，啥也不想说了……今天下班后俺空腹去你家！

　　14. 心想事成，中秋快乐！：）

　　15. 月到中秋，分外想你。看到哪团中圆圆的月亮吗？哪就是我想你念你牵挂你的心！爱你吻你！晚安！

　　16. 月到双节分外明，节日喜气伴你行。人逢喜事精神爽，人团家圆事业成。节日愉快身体硬，心想事成您准赢。

　　17. 月明风清，秋意撩人；对酒当歌，倚花堪折。郎情妾意，敢为卿狂；花好月圆，共度良宵。

　　18. 月是中秋分外明，我以明月寄钟情，你是明月照我心，我作星星永相亲，祝身心健康。天天快乐

　　19. 月是中秋分外明，我把问候遥相寄；皓月当空洒清辉，中秋良宵念挚心；祝愿佳节多好运，月圆人圆事事圆！

　　20. 月饼圆圆的、甜甜的在这最美好的时刻祝您和您的家人合家欢乐、幸福美满！

　　21. 月圆年年相似，你我岁岁相盼。那满天的清辉，遍地水银，便是我们互倾的思念。

　　22. 月圆家圆人圆事圆圆圆团团，国和家和人和事和和和美美。祝全家幸福、和气满堂、合家欢乐！

　　23. 以真诚为半径，用尊重为圆心，送您一个中秋圆圆的祝福……愿：爱您的人更爱您，您爱的人更懂您！好事圆圆！好梦连连！预祝中秋快乐，月圆人更圆！

　　24. 玉兔，嫦娥，桂树；美白，漂亮，芳馥。明月，清风，十五；相思，团圆，遥祝。

　　25. 在这浓浓的节日气氛里，亲爱的我那什么送给你才能表达我对你的一片心意呢？就将我的心比做明月送给你！！

　　26. 许一个美好的心愿，祝你快乐连连，送一份美妙的感觉，祝你万事圆圆，传一份短短的祝福，祝你微笑甜甜。中秋节快乐！

　　27. 你是月饼我是馅，缠缠绵绵总见面；你是风筝我是线，追追逐逐把你牵；你是明月我是泉，美美满满一万年！

　　28. 听到～想到～心到，说到～做到～得到，时间到～我的美好祝福已全部让你收到.中秋快乐!微笑甜甜!

　　29. 我正着手筹备公司生产月饼。用浪漫做皮；用温馨做馅；幸福做蛋黄；懂得品味的人不需要多，最好只有你一个！

　　30. 花好月圆，灯市红火，寄去相思，恭贺圆满！

　　31. 明月清风寄相思！让月儿捎上我的祝福传递给你；让思念化作一缕轻风，柔柔的吻过你的脸！

　　32. 朋友，不管你现在身处何方，今晚一定要看看那被你遗忘已久的月亮，许个愿吧很可能就会实现哦!中秋快乐!

　　33. 思念是一季的花香，漫过山谷，笼罩你我；而祝福是无边的关注，溢出眼睛，直到心底。

　　34. 恨君不是江楼月，东西南北，东西南北，只愿相随不愿离；恨君恰似江楼月，暂满还亏，暂满还亏，待得团圆是几时？

　　35. 春天来了又走了，秋日的火焰灼遍林间，但记忆的小巷春天永存。

　　36. 春江潮水连海平，海上明月共潮生，花好月圆人团聚，祝福声声伴你行。朋友：中秋快乐！

　　37. 相思是一种浓浓的酒，总在举杯时散发出醉人的芬芳；乡愁是一份厚厚的情，总在月圆时轻唤起难言的惆怅。

　　38. 海上明月共潮生，千里相思随云去，遥寄祝福千万缕，化作清风入梦里。中秋快乐！

　　39. 酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。祝吾友中秋佳节过得开心！

　　40. 据最新天文消息，今年中秋佳节的月亮最圆，愿最圆的月儿带给你一个最浪漫、最温馨的夜晚！ 

最新的100句超牛的语言

2、干掉鸟人我就是天使!

3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

4、好好活着，因为我们会死很久!!!

5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!

7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

9、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）

10、人又不聪明，还学人家秃顶！！

11、你是电，李四光，你是唯一的神话…

12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

13、我总在牛a与牛c之间徘徊。

14、不怕被人利用，就怕你没用。

15、鄙视我的人这么多，你算老几?

16、锄禾日当午，弯弓射大雕

17、秀发去无踪，头屑更出众！

18、没什么事不要找我，有事更不用找我

19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！

20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！

22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。

24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

25、不蒸馒头争口气行吗？

26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

27、生的伟大，死在花下！

28、如果输了今生那么我也不要来世。

29、我爱你！关你什么事？

30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

34、废话是人际关系的第一句。

35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!

40、连广告也信，读书读傻了吧！

41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

42、便秘了的原因是地球引力太小。

43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…

44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。

45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

48、花钱越多，离床越近。

49、戒烟容易，戒你太难!

50、要在江湖混，最好是光棍！！

51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

52、 要挑熟女，裙子好揪。

53、有钱人终成眷属。

54、问世间情为何物？一物降一物。

55、不要和我比懒，我懒得和你比。

56、我是耶稣他儿子，椰子~！

57、大学就是大概学学！

58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

59、bmw是别摸我，msn是摸死你!

60、生活可以将就，生活也可以讲究！

61、别人的钱财乃我的身外之物。

62、早上长睡不起；晚上视睡如归!

63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~

71、生时何需久睡，死后自会长眠。

72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。

73、女为悦己者容男为悦己者穷！

74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”...

75、秃驴，敢跟贫道抢师太?

76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~

78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~

80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一

82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！

84、脸先着地，无力回天。

85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

86、不是你不笑，一笑粉就掉!

87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

90、开车无难事，只怕有新人!

91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…

94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……

96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!

97、不做下一个谁，做第一个我。

98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

99、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

100、念了十几年书，还是幼！

       1
　　曾经有一个二道桥的丫头子说要给我拉一辈子的拉条子，我么尔视，后来又有一个山西巷的丫头子说要给我揪一辈子的揪片子，我还四么尔视，当我蹲在西大桥下啃着干馕抽磨合烟沫子的时候，我后悔求子的，如果胡大再给我一个机会的话，就是让我吃一辈子的皮芽子我也愿意.
　　

2
　　 红山脚下,西大桥头.女孩眺望着河滩路上车水马龙.
　　　　　　男孩局促不安望着她.
　　　　　　“哎,你佛萨，你洒四候到我们家器呢萨?“
　　　　　　“你组萨呢萨,我不器.“女孩红着脸低声说.
　　　　　　“走萨，我给你拉拉条子器.“
　　　　　　“烦求什的,我不吃,天天都四揪片子,拉条子.“
　　　　　　“噢哟喂,器萨.咋了萨,你要不器,我从航面跳哈器呢!“男孩豪言壮语.
　　　　　　“哈松,要四儿子娃娃你就端直攮哈器!“
　　　　　　啊~~~~~~咚~~~~~~“哎,你勺呢吗~~~~~~~~
　　
3
　　 外地人：“小同志呀！请问邮局在什么地方呀！！！？新疆人：哦（二声）你佛邮局呀！看见子条路么有，弯子都不要拐，一头囊哈起 就到了。
　　　　
　　　大海啊一瞒子都是匪，萨漠啊一瞒子都是都是萨子
　　　　
　　　一维族打传呼，传呼小姐问：你呼多少？维族回答：三愣愣八愣愣五愣！小姐又问：你叫什么？维族回答：肉孜！小姐问：大肉的肉吗？维族说：阿囊死给，羊肉的肉！
　　　　
　　　维族老汉被狗咬了：“哎~大夫,就四奈个狗,汪汪汪跑的奈个,在我的腿上嘛~,开饭了....”
　　
4
　　静夜思 ——李白
　　　　床头上哈妈四都似月酿光，卧怀疑类些一满都四地上霜；卧一抬头，一哈子看见天上地月酿，儿子娃娃卧就开死想我老家的爹和娘了！

　　
5
　　 有一伊犁人,才交了个女朋友,想浪漫一下,就带她去了赛里木湖.到了以后,伊犁人诗兴大发:啊,伞台嗨子,就四一坦坦沸么,伞巷仗了机可白杨复,舔巷fai给了机铬答白勇.姑娘一听不愿意了,嫌他太土,拜拜了.后来又交了个女朋友,带她去绿洲电影院(是留德回来的工程师设计的,现在已经拆了啊,好可惜)看电影,门口买了点葵花籽,心想这次一定要说普通话;小姐,请吃向日葵.
　　　　
　　一天，一维族大妈在路边等车，正好一个维族巴郎子开了一辆拉煤的卡车过来，好心的巴郎子就把维族大妈拉上了，但大妈太胖，车里坐不下，就坐到后面拉煤的地方了。半小时后，车到了目的地，而巴郎子忘了大妈还在后面，直接一动按钮，车斗就自动把煤翻下来了。这会儿巴郎子才想起大妈还在后面呢，赶快拿个铲子挖人去了。挖出来以后刚准备给大妈佛对不起呢，只见大妈拍打了一下身上的煤灰说：“哎小伙子不好意思噢，太胖了么，车都给你压翻掉了！”
　　　　
　　一天一个外地人在一清真馆子里吃饭，要了一碗3元的汤饭。吃着吃着，发现里面有一块化纤的抹布。于是质问起老板娘：“同志啊，我花3块钱吃饭，怎么在你们的饭里吃出来一块抹布？！”老板娘不屑的说：“歪江~~~~3块钱么，你还想吃出来个金丝绒的么！”

　　
6
　　几年前的时候南疆某地区 组织人员去北京参观旅游 一维族老头被选上 到了北京 第一站去动物园 这老头看见 一只斑马 就想起 自己家的毛驴 然后就用维语说：“买ki 来 ！ 买ki来 ！（过来！过来！） 但是那只斑马 不理他 他辛撕眉干?斑马都没动静 最后把这老头 气的 指着那只斑马 大骂：“啊囊丝给！你~~新疆的毛驴子~海军撒儿（衫）的穿上~我地跟前不认识了吗？

　　
7
　　话说有一维族，家住伊宁。某日，带全家外出旅游。需住店，行至一招待所柜台服务小姐礼貌地为他们登记。
　　　　“先生家住哪里呀？”
　　　　“日你先人！”（伊宁县人）
　　　　“什么地方？”小姐觉得自己没有听到又礼貌的问道。
　　　　“日你先人！”（伊宁县人）
　　　　“ 先生请不要骂人好不好？请问先生家住哪里呀？”小姐又一次礼貌地问道。
　　　　“日你先人！”（伊宁县人）...... 小姐气愤的叫来了保安人员，委屈地讲述了刚才的事。保安又一次问道。
　　　　“日你先人！”（伊宁县）...... ？？？？？？？？？？？？？？“出去！我们这里不要你住！”保安们硬将来人轰了出去。此维族大呼“凭萨不让我们住？？我们日你先人！（伊宁县人）我们巴廊子日你先人！（伊宁县人）我们洋缸子日你先人！（伊

老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机。

所以
做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，宁愿相信世界上有鬼，也不能相信男人那张破嘴，谁是谁老公，全部都是临时工！

1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐

儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯

8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到

11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

如果上面22条全都看过的朋友，我只能对你说声ＳＯＲＲＹ，耽误你时间了....

如果上面22条短信有把你逗乐的一条，请您帮忙打个”顶”字，让其他人也有开心一笑．独乐乐不如众乐乐，好人一生平安.

望给各位把MM的路上点帮助！

网友友情提示：

1.珍爱生命 远离国足
2. 吸烟有害健康，看国足有害生命
3.看英超要钱 看国足要命
4.正确使用数字电视机可有效预防国足
5.国足不是病 踢起来真要命
6.甲：听说你哥哥在国家队踢球? 乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!
7.老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线阿
上帝看了看老猪严肃地说：我看这届就行
老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的
8.20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"
孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说："能把日本岛沉了吗？"
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说："那我要中国队世界杯出线。
"上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看??

        手机收到诈骗短信，怎么办？网友昨天在大渝网公布了一套“秘籍”，讲解4种对付短信骗子的方法。据称这些方法经验证，都有效；网友们纷纷赞成，并表示等待时机去尝试。

警方介绍，市民接到骗人短信，不要轻信，要及时报案。有市民的举报，警方才能根据具体的电话号码，找出短信骗子所在地，联系当地警方进行调查。市民也可向中国移动、中国联通等对应的通信运营商举报。

秘籍1

乱输密码封他账号

对于留下银行账号的骗子，可以通过网络和电话查询到他的卡号是什么银行的，然后登录此银行的网上营业厅，进入个人网银界面，填上骗子的银行卡号后随便乱写密码并进行登录，只要密码填写错了3次此卡便被银行冻结,骗子也就取不出钱来。并且每天来一下的话，骗子永远都不能把卡里的钱取出来。

银行：中国人民银行一位姓廖的负责人向记者介绍，部分银行的网上银行输错3次密码（有的是6次），确实会封锁账号，也有一些银行通过上述方式不能封锁账号。

秘籍2

冒充警察吓唬骗子

有的骗人短信是通过市民打电话后被骗子套取银行卡的信息的，所以他出的主意是和这些人“吹”。对方说是农业银行的客服人员，市民可以来场“无间道”，假装成警察或者银行职员给这些骗子打电话，多打几次就可以让骗子害怕，不敢接电话，他就没办法再套取市民的银行信息。

警方：民警对记者说，市民不可以冒充警察或国家机关工作人员。

秘籍3

黑掉账户取钱捐灾区

李先生的一位朋友通过黑客手段，将一个骗子账号里的钱取走，捐给了外地的儿童基金会，骗子即使发现也不敢报案。不过，这种方法需要有高超的电脑技术。李先生号召尝试该方法的朋友们，如果成功，可以把钱汇到红十字会或灾区献爱心。

律师：重庆市海外律师事务所胡昌松律师说，市民通过网络入侵他人银行账户并取钱，涉嫌盗窃罪，按照《刑法》,数额较大处三年以下有期徒刑、拘役或者管制，并处或者单处罚金。

秘籍4

让骗子“自相残杀”

保留你手机中多种多样的骗人短信，遇到需要银行卡号的短信，就把另外一条骗人短信的银行卡和姓名告诉他。对方要什么资料，都从其他骗人短信里提取，让骗子们“自相残杀”。

网友鼓励“整”骗子引发争议

该帖子介绍，短信骗子发出的短信多种多样，有的通过花言巧语骗取信任，留下了银行账号等待别人汇钱进去；有的则留下电话号码，希望别人打电话过去咨询，然后套取别人的银行信息……发帖人网名叫“二号”。

发帖人是救灾志愿者

记者经过努力找到“二号”，他姓李，是大渡口某企业的管理人员，今年34岁。5·12大地震时他前往灾区当志愿者，收到了一条短信，“爸妈，我在灾区救援，钱包掉了，请汇800元到朋友***的账户里。”李先生由此憎恨发“国难财”的骗子，回到重庆，通过他和朋友的思考、查询、验证，归纳出了“整人秘籍”。

“二号”发布“秘籍”鼓励更多的人去收拾骗子，在大渝网上得到了很多赞成意见。同时，也有意见认为，应及时提供骗子信息，由警察或通信运营商去处理。

整骗子遭遇不同意见

网友“双鱼座男人”：骗子就是该整，国难期间发“国难财”，完全不顾灾区人民的生死，对于这种人在古代是要被砍头的，我们用不着顾惜。

网友“77号”：骗子实在可恶，骗走别人的血汗钱，甚至连老年人都不放过，愿意不顾一切的尝试密码，为的不是钱，而是要把账号封锁！让骗子痛苦。

网友“occqc”：如果大家都这么做，那么有可能打草惊蛇，让骗子早在警方抓住线索之前让骗子逃跑。

网友“燃烧未来”：骗子固然可恶，欺骗我们，伤害了我们的感情，骗走了我们的钱财，但我们不能把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。我们去骗骗子也成了骗子，也是在欺骗别人的感情，这样做有待商榷。

 酒店小姐的幽默(可别笑吐了)
　同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”

　　小姐看了他一眼，没动静。

　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。

　　小姐脸涨得通红，还是没动静。

　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”

　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”

　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”

　　“那你说怎么办？”

　　“您想怎么办就怎么办？”

　　“那你们这儿一般是怎么办的？”

　　“要不俺帮您办？”

　　“好呀。”

　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿

　　勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”

　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，

　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：

　　“先生，这个要蘸着吃。”

　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

　　“啊？没有啊。”

　　“那请您坐下来吃。”

　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”

　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

　　酒菜满席，领导跚跚而来。

　　满座起身相迎，一片寒喧之声。

　　旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”

　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

　　有人发问：“你数什么呢？”

　　小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”

　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

　　小姐、经理如坠五里云雾。

　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

　　又有人奉称曰：“对?D?D王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”

　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

　　这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”

　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

 打領帶的十種方法（看图即会）

 1、平结

平结为最多男士选用的领结打法之一，几乎适用于各种材质的领带。要诀：领结下方所形成的凹洞需让两边均匀且对衬。

2、交叉结

这是对于单色素雅质料且较薄领带适合选用的领结，对于喜欢展现流行感的男士不妨多加使用“交叉结”。

3、双环结

一条质地细致的领带再搭配上双环结颇能营造时尚感，适合年轻的上班族选用。该领结完成的特色就是第一圈会稍露出于第二圈之外，可别刻意给盖住了。

4、 温莎结

温莎结适合用于宽领型的衬衫，该领结应多往横向发展。应避免材质过厚的领带，领结也勿打得过大。

5、双交叉结

这样的领结很容易让人有种高雅且隆重的感觉，适合正式之活动场合选用。该领结应多运用在素色且丝质领带上，若搭配大翻领的衬衫不但适合且有种尊贵感。

6、亚伯特王子结

适用於浪漫扣领及尖领系列衬衫

搭配浪漫质料柔软的细款领带

正确打法是在宽边先预留较长的空间

并在绕第二圈时尽量贴合在一起

即可完成此一完美结型

7、四手结(单结)

是所有领结中最容易上手的，适用於各种款式的浪漫系列衬衫及领带

8、浪漫结

浪漫是一种完美的结型

故适合用於各种浪漫系列的领口及衬衫完成後

将领结下方之宽边压以绉摺可缩小其结型

窄边亦可将它往左右移动使其小部份出现於宽边领带旁

9、简式结(马车夫结)

适用於质料较厚的领带

最适合打在标准式及扣式领口之衬衫

将其宽边以180度由上往下翻转

并将折叠处隐藏於後方

待完成後可再调整其领带长度

是最常见的一种结形

10、十字结(半温莎结)

此款结型十分优雅及罕见

其打法亦较复杂

使用细款领带较容易上手

最适合搭配在浪漫的尖领及标准式领口系列衬

祝朋友们端午快乐

我是粽叶你是米一层一层裹住你，

你是牙齿我是米香香甜甜粘住你，

粽子里有多少米代表我有多想你，

记得看我的祝福不然我就不理你！

点击查看我送给朋友您的祝福>>

紫墨给你留言了

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全国各地出现大量蛤蟆，弄的人心惶惶。记者现场采访了几个蛤蟆

记者：请问你们为什么大量出行？
蛤蟆甲：繁殖期到了，出来找对象。
记者：这么多出来一起找？
蛤蟆甲：现在公多母少啊兄弟。

记者：请问你们为什么大量出行？
蛤蟆乙：夏天来了，换个地方住，那边环境好，凉快。
记者：这么多出来一起找？都换吗？
蛤蟆乙：原来的洞涨价了，买不起。
记者：。。。。。。
蛤蟆乙：不是现场直播吧？这要是上了电视别忘了给我打上马赛克。
出了什么事我可付不起责任。
结论：本次蛤蟆大迁徙系其内部矛盾，与地震无关。

记者：请问你们为什么大量出行？
蛤蟆丙：关我鸟事，我出来打酱油的。
记者：......

记者：请问你们为什么大量出行？
蛤蟆丁：我们刚从四川迁徙此地，吓死老子了，差点全被埋了。
记者：......

记者：请问你们为什么大量出行？
蛤蟆丁：前段时间不是闹地震了么？我们组织大伙出来给四川的青蛙们献血的。
记者：......

记者：请问你们为什么大量出行？
蛤蟆戊：不知道啊,它们出来我也出来了
记者：......

记者：请问你们为什么大量出行？
蛤蟆：我们想看看奥运火炬传递。现在传到哪儿了？